РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Разговор в маршрутке
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.

Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.

Когда та открылась, он плюнул в лицо открывшему, сразу же хорошенько приложил его кулаком, со словами "С Новым Годом, *** твою мать"! и замахнулся для еще одного удара.

Остановило его выражение дикого изумления на лице "хозяина" квартиры.
За секунду он понял, что он вломился не туда, где был, а в соседнюю дверь. Единственное, что он смог в такой ситуации придумать, это - бросился бежать стремглав по лестнице.

А теперь - ВНИМАНИЕ. Представьте семью, разливающую шампанское и поглощающую салат оливье. С твердой уверенностью, что "как встретишь, так и проведешь".

Звонок в дверь. Дедушка, символ Нового Года бьет в лицо и кроет матом. HAPPY NEW YEAR!

Дурная привычка

- Давай, это тащи на кухню, и вторую туда же, - указывая рукой куда-то вглубь огромного дома, мой шеф устремился по лестнице на второй этаж.
Подхватив две коробки с водярой за раз, я поспешил на кухню. У плиты порхала повариха – громадная и угрюмая тетка. Поставив коробки на положенное место, я направился к выходу.
- Ты это куда собрался та? – окликнул меня спускающийся с лестницы шеф.
- Да, я поеду уже Савелий Иванович, если разрешите, – было семь часов и мне хотелось домой.
- Не-е Сережа. Так не пойдет. Щас поужинаем, потом и поедешь. Дело одно у меня к тебе есть, - тон шефа давал понять, что возражать не стоит.

Сняв верхнюю одежду, и помыв руки, я уселся на небольшой диванчик в столовой в ожидании шефа. Повариха уже накрывала на четыре персоны.
- Ну вот, пора вам и познакомится, - на ходу обращался Иваныч к своему немногочисленному семейству – жене и дочери, входя в столовую. – Это Сергей мой новый помощник по реализации сельхозпродукции, прямо из российской глубинки его вытащил, в сельском хозяйстве просто асс.
- Лидия Никитична, - протянула мне руку приятная во всех отношениях супруга шефа.
- Сергей, - ответил я рукопожатием.
- А это моя ненаглядная, Настенька, - Иваныч подтолкнул ко мне худющую со стервозным лицом девушку в очках лет семнадцати.
- Драсьте, - сквозь зубы процедила она.

Хотелось че нибудь пиздануть но я ответил «привет». Все расселись. Угрюмая повариха разлила всем вкусно пахнущий суп и разложила по тарелкам какой-то необычный салат.
- Это Сережа, черепаший суп, а салатик, из морепродуктов, там все и осьминожки и крабики ну и всякое такое чье название я вряд ли когда-нибудь запомню, - Иваныч с довольным видом объяснял мне состав необычного меню.
- Хорошо Савелий Иванович будет очень интересно попробовать, - не без опаски я принялся за еду.
- Марфа, - обратился шеф к поварихе. – А ты что не разливаешь, Ну-ка давай по стопочке.
Я хотел, было отказаться, так как дунул перед этим пятку, но подумал, что будет как-то неудобно, все-таки первый раз дома. Чокнулись, выпили, потом еще и еще. Пили только мы вдвоем. В общем, нажрались мы с Савелием Ивановичем. Сильно так нажрались. У меня к тому же вышел вообще симбиоз.

Иваныч до того казавшийся мне довольно воспитанным человеком, весь вечер кидал всякие пошлые шуточки и матерился как сапожник. Жена и дочь оставались сидеть, хотя уже давно поели. Говорили, что шеф был страшный домостроец и со стола члены семьи вставали, только после него.
Мои попытки съебаться домой оставались безуспешными. Состояние из приятно поддатого, перерастало в опасно набухавшееся. Штормило по тяжелому, начинало пучить и страшно давить на клапан, хотелось в туалет.
- Могу я вас покинуть на минутку, - еле ворочая языком, пытаясь остановить свой взгляд на чем-нибудь одном, я обратился к сидящим закрепившись глазами на кастрюле с супом.
- Конечно, конечно, - проговорила где-то сбоку хозяйка.

Поняв, что дали добро, я стал подниматься. Войдя в туалет, почувствовал, что меня накрывает окончательно и бесповоротно, нужно было быстрее скинуть лишний груз. В глазах все двоилось две раковины, два полотенца, два унитаза.
Кое-как, разместившись на толчке, дабы сильно не шуметь, я как мог нарвал туалетной бумаги (получилось полосками) и, приложив их к самой жопе, пустил немного газу. Послышалось негромкое шипенье, сознание на секунды отступило куда-то, потом в пальцы что-то уперлось, «ЗМЕЯ!», от измены я выронил импровизированный глушак, чем не преминуло воспользоваться очко раскрыв мою миссию, звонким пердком. Гы, нихуя меня нахлабучило, удивлялся я, понимая, что за блять рептилия из меня сейчас выходит. Оставалась еще пятка. Я закурил. Солома приятно толкала гавно. Проходящий процесс рождал в моем укурено-упитом сознании сцены образования вселенной – черная дыра→взрыв→потоки новой материи…
Полет моей мысли оборвал стук в дверь.
- Молодой человек, с Вами все нормально? – прошептала Лидия Никитична.
На-ма-на, - меня сильно тужило, я начал понимать мудрость, что рот это начало жопы.
- Вы уж извините, но за Вами послал Савва. Вы скоро?
Тут в моей вселенной прогремел еще один взрыв. За дверью послышались быстро удаляющиеся шаги…
Еле слезая с унитаза, и быстро прикрыв крышку, я нажал на рычажок, расположенный прямо на трубе, обычного бочка не было, как то слабовато что-то забулькало, из под крышки свисали концы полосок туалетной бумаги моего глушака, но мне уже было похуй.

Возвратившись за стол, я обнаружил, что Иваныч уже клюет носом, супруга с дочерью сидят на тех же местах, стараясь не смотреть мне в глаза.
- Пап можно и мне? – выпалила молоденькая стервоза.
- Не стоит, вселенная не примет тебя, - это пизданул не я, а мое альтрэго любящее бухало и дурь.
- Иди, - коротко сказал папа, возможно не расслышав, мое предостережение, не прекращая клевать носом.
Показав мне язык, Настенька быстренько поцокала в туалет, оставив на столе свои очки. Я предпринял еще одну попытку съебать, но Никитична остановила меня.
В это время из туалета доносилось копошение девушки. Вот слила воду. Я пытался представить ее перекошенное токсинами лицо с высунутом языком, когда она будет возвращаться к столу. Как вдруг из уборной раздался истошный вопль.
- А-а-а-а-а, мамочки, а-а-а-а, - надрывалась Настя.
Ёптыжь, это че у нее рецепторы так плохо развиты, только запах почуяла.
Не успели мы проследовать на крик, как к нам на встречу выскочила перепуганная Настя.
- МАМА! МАМОЧКА! – содрогаясь, девушка, уткнулась в мамино плечо.
- Да, что случилось? Доча, что ты там увидела, - на лице хозяйки читалась тревога.
- Т-а-ам, т-а-ам. Кот. Большой рыжий кот! Прямо в биде! Он такой ужасный, усищи аж до пола свисают! - девушка продолжала содрогаться.
Упс, хоть я и не совсем понимал, что есть бидэ, но все же догадывался, кто породил на свет этого блять усача.
- Да откуда же там может быть кот? - вопрошала мамаша. – Наш та Васька вот под ногами бегает.
- Да мам. Прям в биде, – девушка не успокаивалась.
Папа уже казалось, совсем отключился. Дабы не допустить разоблачения, я вызвался прогнать наглого животного, и прошел в туалет. Бабы остались за дверью. Судя по вони можно было подумать, что кот парился в этом бидэ не один день, скурил стакан анаши, патом умер, а щас потихоньку разлагался.
«Мяу»! «Мяу»! – косил блять я под наглого кашару, пока стоя на каленках, куском картона выгребал кучу дерьма в подвернувшийся полиэтиленовый пакет с бабочками. – «Как же ты рыжик сюда забрался? Кыс, кыс, кыс», - писклявым голоском, продолжал я свой спектакль, разговаривая с горкой рыжих какашек. На миг показалось, что одна из них даже моргнула мне своею не глубокой бороздкой, но я быстро пришел в себя.
Понаделают суки унитазов, для срача отдельно, для ссаки отдельно, хуй сходу воткнешь куда подсесть. Закончив уборку и имитируя затихающее «Мяу» я выбросил пакет в духовое окно.
- Ну, вот, а вы боялись, - обратился я к домочадцам открывая дверь, - кот совсем не страшный оказался, смирненький. Только вот абделался он малость, пока я его в окошко отправлял, хоть топор вешай.

Тут появилась Марфа, сказала, что все уберет, и мы проследовали за стол. Расселись. Шеф все так же восседал на своем месте, и уже казалось, даже похрапывал.
- Наверно потихоньку собираться начну, - обратился я к ЛН, чувствуя, что съеденная морепродукция оказывала на меня нихуевое пучегонное воздействие.
- Что вы. Мы та его знаем, вот так сидит, сидит, гостя отпустишь, а он как очнется, потом такое устраивает. Потерпите немного, он уже должен прийти в себя, тогда и пойдете, - хозяйка умоляюще смотрела на меня, дочка фыркала.
Плюнув на все, я уже собирался вставать, как вдруг раздался внезапный и громкий пердок. Хуясе, похоже, жопа начинала жить своей жизнью. Мое лицо выражало смущенное недоумение. Последовал еще один хлопок и, по-моему, со стороны шефа.
- Ой, вы уж извините меня за него. Такое у него бывает, оно совсем безобидное, только звуки и все, сейчас пройдет. Вы только не уходите, - лепетала Никитична.
Как и уверяла хозяйка, запаха не последовало, ни то чтобы пованивало, его не было совсем. Шеф понемногу начинал разочаровывать меня, как-то не по-мужски это было, громко сука, но без запаха. Тут я почувствовал, что из меня тоже рвутся накопившиеся газы. Шеф перданул еще пару раз, всхрапнул, икнул и затих. Живот распирало. Запаха не было… еще не было. План созрел в считанные секунды, медлить было нельзя.
Поерзав немного на стуле, я насколько было возможно, вплотную прильнул своей дырочкой к сиденью и, придал логики шефовскому холостому бздению, пустив первого шептуна. Определив, что никто не заметил открытие второго фронта, подпустил еще пару разков и, собрав свою жопу снова в кучу, стал ждать.

Вонь распространялась постепенно, сначала запершило в горле, потом женская половина стала покашливать. Я тоже старался делать вид, что мне как минимум неприятно. Тут в глазах стало потихоньку пощипывать. Никитична начала усиленно моргать, Настя плакать, удивленно взирая на своего папашу. А хуле, удивляться, все когда-то происходит в первый раз. Щеф еще раз бзданул. Я повторил эпизод с прильнувшим очком. Мы не плохо взаимодействовали.
Напряжение в комнате нарастало, переживая за последствия для сидящих от кислородного голодания, я посоветовал дамам пойти немного проветрится.
- Ой, нет, мы уж, как-нибудь потерпим, - проговорила Никитична, поглядывая на своего мужа.
- Да, Вы не беспокойтесь, Иваныча я беру на себя
Как вдруг, доселе дремавший Иваныч, вскочил и, выкрикнув «Митинские!», с кашачьей пластикой ебанул под стол.
Супруга удрученно покачивая головой обратилась ко мне:
- Не беспокойтесь, это у него «синдром газовой атаки». Год назад так называемая митинская братва, закидала наш дом шашками со слезоточивым газом, после этого при малейшем напоминании того происшествия, муж начинает нервничать, тем более выпил столько.
Но побеспокоится, было о чем, ибо шеф подобрал себе не очень удачное убежище, прямо в эпицентре последних событий. Вытащив общими усилиями шефа из под стола, я отправил, дам спать, а сам, накатив еще пару стопрей принялся приводить Иваныча в чувство. Едва очнувшись, тот, не логично, но заманчиво прошептал:
- Ебать будешь?
- Буду, - просто и без выебонов, согласился я.
- Марфа, проведи Сережу в спальню для гостей, он изъявил желание заночевать, - обратился шеф к убирающейся за столом поварихе.
Понимающе кивнув, Марфа повела меня наверх. Пока шли, я гадал, кого шеф мне подгонит, от этих мыслей шишак начинал просыпаться.

В комнату я вошел уже с полноценным стояком наперевес. Марфа расстелила постель, я стал укладываться, боковым зрением наблюдая, как она стянула с себя халат, потом лифчики, трусы, волосы.
- Марфа, а почему вы раздеваетесь, - робко поинтересовался я.
- А потому, - пробасила повариха, направляясь ко мне, под звук шлепающих друг о друга многочисленных складок.
Такой подставы я не ожидал. Похоже, Иваныч просек, что атаковали сегодня не митинские. К сожалению стояк не проходил, и я решил будь, что будет. И вот уже Марфа карабкается на кровать. Возникал единственный вопрос, в какую из складок ниже пояса нужно вставлять. А и похуй. Я погасил ночник, в темноте куча складок и отсутствие волос, полностью меня дезориентировали. Под рукой оказалось, что-то округлое с полоской по средине, наверное жопа.
- Марфа, - прошептал я, дабы удостоверится в найденном.
- Сережа, - прошептала жопа.
Фух ты ж блять. Я совсем забыл, что Марфа скинула свой парик. Еще покувыркавшись пару минут и изрядно устав, я плюнул на все и начал втыкать свой хуй куда-то в Марфино тело…

Пробуждение было болезненным, тело гудело, всю ночь снились кошмары про сумо и огромные говорящие пизды. Оглядевшись и увидев рядом с собой голую Марфу, я понял, что это был не сон. Где-то в складках между лопаток предательски поблескивала белесая корочка моих излияний, выдавая вчерашнее место дислокации Марфиной писды. Надо завязывать с бухаловом.
Быстро одевшись, я спустился на кухню в надежде найти, чего-нибудь попить. За столом сидел угрюмый шеф.
- Доброе утро. Что-то вы совсем озабочены, - пытался я придать своему тону бойкость.
- Ты это, извини меня за вчерашнее, - неожиданно пробубнил Иваныч.
- Да, ну что вы. Все нормально.
- Да, какой там нормально. Чуть не удушил вас всех, да еще с Марфой так получилось, извини, не хотел, как напьюсь вечно так, - неожиданно шеф встрепенулся. – Ну да ладно, забыли. Я тебя вот зачем пригласил, тут мне из Голландии прислали, очень интересный бизнес-план по развитию растениеводства, я его приобрел за бешенные бабки, он так сказать очень эксклюзивный и держится в большом секрете. Если мы его реализуем, то наши все конкуренты со своими убогими проектами окажутся в полном дерме. Понял? Так вот я хотел, чтобы ты с ним ознакомился и высказал свое мнение, только у меня дома, боюсь огласки. Хорошо?
- Ну в принципе давайте. А где он?
Шеф притянул к себе коробку, покопался в ней, затем громко прокричал куда-то вглубь дома:
- Дорогая ты, не видела зелененькую папочку с моими документами, что-то найти не могу.
В ответ раздался знакомый голос хозяйки:
- Ну у тебя и память. Ты ж в каком-то пакете его с собой таскал везде, будто утащит его кто у тебя. Последний раз я его в туалете видала, пакет еще такой с бабочками. Что за дурная привычка, читать на унитазе.
«Да-а-а, действительно дурная привычка», подумал я, чувствуя, как во мне зарождается новая вселенная…