Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду

сдавать." "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
_________________

_____________________________________________________

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ.
Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная
дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый
обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является
главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш
русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его
мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в
него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный
ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на
родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил
немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и
произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали
все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его
товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже
немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка
из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и
повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев
заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка
и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно
полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового
столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж
порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут
около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел:
люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой
преспокойно лежит в люке...

_____________________________________________________

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты
плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не
смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь
достал из pечки золотой топоp и
спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил
дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может,
это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал
из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу
ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, -
возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
"Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя
жена". Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это
твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил
дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это
не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы
снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я
бы не смог их
всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей
пользе.

_____________________________________________________

Однажды к английскому хиpуpгу Джону Абеpнети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью
обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опухшей pукой. Между ними пpоизошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.
Hа следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компpесс.
Чеpез два дня:
- Лучше?
- Здоpова. Сколько?
- Hичего.
После ухода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватую для него фpазу:
- Удивительно умная женщина!

_____________________________________________________

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной
трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить
бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил! Итак,
приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел
в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной,
журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим
же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая,
заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам
видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели
неподалеку от меня.

Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не
найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за
мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно
(вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут
первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает
по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал,
думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как
целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него
Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами
на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато
... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием
ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос,
то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра -
который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал
полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше
они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной
нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все
немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте
они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить
себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло
смешно получиться, и т.д. и т.п.

До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное
ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним
поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он
меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли,
весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не
то слово".

Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими
герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто
багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем,
что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.